Ce poți face când prietenii îți dau viața peste cap

Nu e mereu ușor să recunoști asta, dar există prieteni care te lasă cu un gust ușor amar de câte ori vă vedeți. Fie că e vorba de oameni pe care îi cunoști de ani de zile și cu care n-ai mai renegociat prietenia sau de prieteni din anumite zone din viață, sentimentul neplăcut poate lua diverse forme – nesiguranță constantă ca efect al atitudinii lor asupra ta, disconfort cauzat de negativitatea lor constantă, frustrare cauzată de faptul că simți că doar tu oferi ceva în relația respectivă, dezamăgire.

Adesea, deși lucrurile astea îți fac rău, te gândești: „Încă îmi e prieten, pot trece peste asta”. În alte cazuri, tentația e să iei distanță, fără să confrunți direct persoana.

Bineînțeles că poate fi vorba doar de o perioadă, dar dacă aceste sentimente de frustrare persistă, e normal să acționezi înainte să fii copleșit de situație.

Așadar, ce poți face? Nu există răspunsuri absolute, dar am încercat să obțin câteva pentru tine cu ajutorul psihanalistului și psihoterapeutului Carlo Romano.

„În primul rând, n-ar trebui să îți fie rușine de faptul că ești blocat într-o prietenie care îți face rău. Mai degrabă ar trebui să analizezi relația și să încerci să înțelegi ce înseamnă pentru tine”, a explicat Romano.

Relațiile de prietenie sunt diferite, iar cele care nu îți plac – sau nu îți mai plac – nu fac excepție. Așadar, e bine să fii sincer cu tine și să te întrebi: care sunt lucrurile care mă enervează la persoana asta? Oare e enervantă pentru toată lumea sau sunt singurul care o percepe așa? Oare persoana respectivă face intenționat lucrurile astea ca să mă destabilizeze sau nu are idee că mă rănește?

În general, e necesar să nu te concentrezi doar pe comportamentul celeilalte persoane, deși există unele care, atunci când se repetă, pot deveni disfuncționale sau toxice.

De exemplu, când cealaltă persoană nu te întreabă niciodată cu un real interes ce mai faci, e mereu în competiție cu tine, nu îți respectă spațiul și e geloasă pe prieteniile tale, face glume despre tine în fața altora (iar ție nu îți vine să râzi).

Totuși, există cazuri în care emoțiile negative cauzate de prietenie sunt o problemă personală. De exemplu, în perioadele dificile, nu poți răspunde la telefon unei persoane care știi că își va vărsa pe tine toate frustrările, pentru că face asta de obicei, fără să realizeze.

Cazurile mai dificile sunt cele în care anumite caracteristici ale unui prieten – scopurile lui, stilul lui de viață – îți cauzează disconfort. Romano spune că, în acest caz, ar trebui să lucrezi mai întâi cu tine, pentru că e posibil să analizezi situația dintr-un punct de vedere incorect care „poate ascunde un sentiment sincer de admirație și stimă față de cealaltă persoană”.

După ce te-ai gândit care sunt motivele reale pentru care o prietenie îți face rău, următorul pas ar fi să vorbești cu persoana vizată.

Pentru Romano, cel mai bun mod de a te pregăti pentru o astfel de comparație e să îți antrenezi asertivitatea. Asta nu înseamnă să îl hărțuiești pe celălalt sau să domini conversația, ci să îți exprimi emoțiile cât mai ferm și politicos, fără să ataci interlocutorul.

Dacă investești timp în asta, e tocmai pentru că vrei să renegociezi relația.

Dar nu trebuie să folosești pregătirea necesară drept scuză ca să nu vorbești despre asta. 

În orice caz, nu e ușor să începi o astfel de conversație și tocmai de asta, Romano îți recomandă să începi cu un context clar: „M-a făcut să mă simt inconfortabil ce ai spus în situația aceea”.

Scopul final e definirea unor limite noi, pentru că sensibilitatea ta s-a schimbat sau pentru că un aspect al tău sau al relației n-a fost clarificat niciodată. Oamenii cresc, se transformă, se schimbă – și uneori îți e greu să găsești puterea să vorbești despre ce te face să te simți rău.

Dacă vrei să petreci mai puțin timp cu cineva, nu înseamnă că nu-ți pasă de persoana respectivă. E în regulă să îi ceri unui prieten să-ți povestească problemele lui doar când vă vedeți, și nu în fiecare zi.

Cum spune Romano, medierea trebuie să aibă loc de ambele părți.

Evident că cealaltă persoană e posibil să nu reacționeze foarte ok sau să reacționeze ok, dar să nu schimbe nimic.

Atunci e momentul să iei o pauză de reflecție și să îți pui niște întrebări: îmi e dor de prietenia noastră așa cum era ea înainte? Mă simt mai bine acum că am vorbit? Dacă simt că ar fi mai bine să închei de tot relația?

Indiferent dacă iei sau nu o pauză, e ok să închei o prietenie dacă aceasta nu se schimbă după ce ai fost asertiv. Nu poți controla comportamentul altora, dar ai control asupra propriului comportament.

De-a lungul vieții, ne transformăm, odată cu așteptările și nevoile noastre. Se întâmplă ca acestea să nu se mai potrivească cu oamenii din jurul nostru. 

Oricui i se întâmplă să renegocieze relația cu cineva mai devreme sau mai târziu și de obicei ieși mai puternic din asta.

Articolul a apărut inițial în VICE Italia.